Alain Eril: “Pomagam umreti isti par, da se bo rodil nov”

Psihoanalitik in spolni terapevt Alain Eril 25 let dela s pari. V središču njegove metode – želje in odnosa, spolnih fantazij in nezavednih stališč, ustvarjalno iskanje rešitev, ki ne obstajajo vnaprej.

Psihologije: Kaj vidite nalogo psihoterapevta, ki dela s pari?

Alain Eril: Moja naloga je delati na pomenih. Ko partnerji razumejo pomen, zakaj delujejo tako ali drugače, jim to postane veliko lažje. Ne gre za racionalizacijo vsega, ampak nekaj minimalnega razmišljanja je potrebno za povrnitev razlogov, ki sta jih prinesla in združila, razumejo, zakaj sta skupaj.

Kako bi ugotovili, kaj je par?

A. E.: Zame je par izkušnja življenja v pogojih pomanjkanja. Vsak od obeh se mora naučiti, da “drugi mi ne more dati vsega, kar potrebujem, drugi pa me ne more napolniti”. Par je, ko prosimo drugega, ki ga nima, je dejal Jacques Lacan. In se moramo sprijazniti s tem, da nam drugi ne ustreza popolnoma. Če bo eden od partnerjev preveč potreboval drugega, ga bo zadavil. In zato par nenehno išče ravnotežje, v njem ne more biti miru: vedno je treba opraviti delo. Vedno se morate spoprijeti z odnosi, se naučiti komunicirati drugače, skupaj spremeniti. Par pride na terapijo, da se razvije, vendar nekateri del vsakega od obeh ne želi sprememb. To je zapletenost, a tudi lepota psihoterapevta.

Alain Héril, ustanovitelj in vodja Inštituta za integrativne psihoterapije Indigo formacije, strokovne psihologije, avtor knjig, vključno z “Aimer” (“Aimer”, Marabou, 2013) in “Femme Épanouie”, Payot, 2016). Njegovo spletno mesto je Alainheril.Com

Imamo priljubljeno besedno zvezo Antoine de Saint-Exupery: “Ljubiti je, da je skupaj gledati v isto smer”.

A. E.: Toda včasih se moraš še vedno tablete za potenco v lekarnah brez recepta pogledati! Da, par pogosto nastane zaradi dejstva, da dva gresta v isto smer. Imajo skupni projekt, ki ima partnerje skupaj, vendar je pomembno, da se umaknemo iz združitve in vidimo tistega, ki smo ga izbrali: “Kdo si ti, človek poleg mene? Kako si drugačen?»Živimo v parih, živimo v naši državi. Zdi se nam, da govorimo isti jezik, vendar to ni tako. Vprašanje je, kako me naučite svojega jezika;Kako me sprejmeš v svoji državi in ​​kako te sprejemam v svojem. Če partnerji niso pripravljeni prepoznati razlik, bodo vedno živeli v iluziji združitve: “Ti in jaz sva enaka”.

Kaj danes od 23–25 let pričakujejo mladi od para? Imajo svoj idealen odnos?

A. E.: Obstaja veliko mladih parov, ki so povezani precej zgodaj in imajo zelo romantično predstavo o poroki. Vse življenje bodo skupaj, zvestoba partnerju, uspeh odnosov jim je pomemben. Na primer, k meni je prišel mladi par, stara sta bila 26 let in so se pritoževala nad pomanjkanjem želje. Kako je to mogoče pri 26 letih? Izkazalo se je, da so bili seznanjeni z vrtcem, njihov roman se je začel pri 16 letih, tako da je to že zrel par z odličnimi izkušnjami. Takšne pare je vedno več. Pogosto so ti mladi, ki sanjajo o ustvarjanju močne zveze, otroci razvezanih staršev ali starši generacije 60 -ih, ki so pridigali svobodno ljubezen. Otroci gradijo svoj par “iz grdega”: želimo si močnega odnosa, ne bomo ločili, ne bomo se ločili, drug drugega se ne bomo spremenili … Starševski par želijo na svoj način: naših staršev, ki so jih trpeli, pa jim bomo pokazali, da je poroka odlična, da se lahko upira. To je nekakšna vrnitev para kot brezpogojna vrednost.

Samo te tradicionalne družinske vrednote – ena poroka za življenje, zvestoba, tesna povezanost generacij – država danes promovira. Vendar niso preveč združljivi s sodobnim idealom uživanja v življenju, samoarealizaciji, avtonomiji, z željo po karieri. Poskušamo uskladiti ta dve instalaciji, kar ustvarja stres.

A. E.: Da, to je lahko tudi. Tisti pari, ki so zdaj stari 40–45 let in so že dolgo skupaj, postavljajo vprašanja: “Kako lahko uspem? Izpolnite svoje želje v seksu, doživite nove užitke? Kaj pa, če sem že utrujen (a), da sem zraven te osebe?”Od tod tudi univerzalni hobi za nihanje: veliko parov gre v take klube, da bi dobili nove občutke, osvežili občutke, preizkusili sebe. Če eden od partnerjev čuti akutno potrebo po samorealizaciji, želi določiti svoje življenje in svoje cilje, potem ga bo drugi nehote omejil. Kot rezultat, se partnerji medsebojno spreminjajo, izdaje pa so med moškimi in ženskami enako pogoste. In tisti partnerji, ki se pritožujejo zaradi pomanjkanja želje, so bile v preteklosti pogosto nelegitimne povezave. Tudi če je en partner odpustil drugemu na zavestni ravni, je še vedno sled v obliki grenkobe ali jeze. To je velik problem in razkril je zlasti psihoanalizo. Živimo v svetu, kjer je tema pomembna: “jaz”, moja samozavest, moja osebna izbira;Toda hkrati živim v parih in to mi nalaga obveznosti in omejitve. Moji pacienti se pogosto “zataknejo” in poskušajo uskladiti te dve zahtevi.

Kakšen nasvet jim daste?

A. E.: Sem psihoanalitik, ne trener, ne vključujem nasvetov o svoji nalogi, čeprav je to ravno tisto, kar si želijo od mene. Vedno več tistih, ki čakajo na jasna navodila. Kakšen recept bo deloval? Kaj naj naredimo? Prisiljeni so iskati rešitev, ki ne obstaja. In včasih jim uspe izmisliti nekaj povsem novega, kar jim ustreza in samo zanje.

4. marec ob 19.00 V kleti bo drugo javno predavanje Alene Eril v Moskvi “ključ do razumevanja spolov: ali smo nasprotni?»Podrobnosti in snemanje po povezavi .

Alain Eril: “Zaljubljeni prosimo partnerja, naj nam da nekaj, česar nima. In sprijazniti se moramo z dejstvom, da nam drugi ne ustreza popolnoma. “.

Ko dva prideta delati s psihoterapevtom, kaj si resnično želijo?

A. E.: Želijo ubiti par, ki je bil prej. Vem, da je “ubijanje” zelo močna beseda. Vendar že predstavljajo umirajoči par. Ji mora pomagati umreti, izginiti tako, da se iz tega para rodi še ena.

Vaš kolega, psihoanalitik Claude Almos, je poklical svojo knjigo o vzgoji otrok “Zakaj ljubezen ni dovolj” 1 1 . Kaj menite, če govorimo o paru, je ljubezen dovolj?

A. E.: Ljubezen ni dovolj, vendar je potrebna. Ko pride par k meni, najprej ugotovim, ali je med njimi ljubezen: “Tu si, imaš težave, hkrati pa se ljubiš?”Moji kolegi so zmedeni:” In kako veš, da se resnično ljubijo?”In odgovorim:” ker so tako rekli “. Že sto let smo si izmislili definicijo, kaj je ljubezen, toda če mi dva poveta: “Da, ljubimo se”, nimam razloga za dvom. Potem vidim, ali je v tem razmerju dolgčas in ravnodušnost. Ker je zame nasprotno ljubezen. In če bo, bo težko delati. Na splošno je psihoterapija para, ki ni hitra, delo lahko traja 2-3 leta ali celo 5-6 let. Partnerji potrebujejo čas.

Na čigave ideje se zanašate kot psihoanalitik?

A. E.: V mojem delu so štirje stebri. To so Sigmund Freud, Karl Gustav Jung, Sandor Ferenci in Irvin Yalom. To so štirje misleci, na katere se zanašam. Bili so drugi ljudje, ki so me oblikovali, četudi se vam to zdi čudno. Sedem let sem delal v psihiatrični bolnišnici kot psihoterapevt. Imel sem srečo, delal sem s pravimi shizofreniki in komunikacija z njimi me je veliko naučila. Na primer, dejstvo, da tudi ko delate z ljudmi nori ljudje, še vedno ostajate na področju človeka. In celotno vprašanje je, kako natančno je ta človek prisoten in se manifestira pri ljudeh, ki niso z nami, ki so nekje v drugem svetu. In tudi mi je pomagalo videti in razumeti svojo norost, nori del mene. Veste, če želite sodelovati v tem poklicu, morate biti malo nori. In imeti veliko vero v človeka in človeka.